Kolumne. „DER SCHIRI IST LUFT!“, „DER MUSS AN DER MITTELLINIE RAUS!“ oder „RÜCKPASS!“ – ich höre sie schon schreien, die übermotivierten Spielführer und Randale-Rentner. Sein Weg führt von den Wasserwerfern der Polizei in den Regen auf der Waldau. Drei Regeln haben gereicht, um einen ordentlichen Kick zu gewährleisten. Login. Auf dem Bolzplatz war es so einfach.
Mein Bauchladen ist so gut gefüllt, dass ich auch dann noch mit warmen Füßen durch die Kälte unserer Zeit marschieren werde, wenn der Weihnachtsmarkt schon abgebaut ist – und zur Abschaffung der Menschheit wieder mal reichlich Blei vergossen wurde.
Ex-"Kiezkicker" in die Kreisliga. Kicker des Monats. Was war das unkompliziert in Erdkunde, als alles noch UdSSR war. Am VAR kann man noch viel verbessern, klar – schön wäre natürlich zunächst mal, wenn nicht auf vier von sechs Bildschirmen im Kölner Keller Netflix laufen würde. Eine ist nicht nur Kopfsache, sondern auch Bauchladen: eine Wörterkiste, in die man gescheites und dummes Zeugs stopfen und später feilhalten kann. Glühend nicht unbedingt wegen des aufgekochten und stinkenden Fusels zur erotischen und hormonellen Mobilisierung unserer berauschenden Rummelplatzengel.Vergangenen Samstag kaufte ich mir am erstbesten Stand unseres Glühweindorfs ein Päckchen Socken, das mir prompt den Sonntag und das Leben rettete. Trotz stürmischen Dauerregens in der Kälte auf Degerlochs Höhen überstand ich zum ersten Mal in meiner langen Laufbahn als Zaungast ein Spiel der Bekanntlich hatten wir auf unserem Sportplatz unterm Fernsehturm in unzähligen Spielen mit der zeitweiligen Verschandlung unserer Fußballheimat zu kämpfen. In der aktuellen Folge hat es einen Kreisliga-Kicker erwischt, der am Ende … Man muss schnell sein, beim Bullshit-Bingo zwischen A-Klasse und Bezirksliga, denn bis Dezember wissen es auch fast alle Kreisliga-Kicker und Schiris mit Mittelkreisradius.Bei all dem „Was ist neu?“ muss freilich auch die „Was fehlt noch?“-Frage gestellt werden. von FUMS Dez 1, 2019.
Facebook; Tweet; WhatsApp; Senden ; Share; In der Spezialausgabe „PRISM Is A Dancer“ des Neo Magazin Royale konfrontiert Moderator Jan Böhmermann Personen aus dem Publikum mit ihren Aktivitäten auf ihren Social Media-Kanälen.
Foto: Pressefoto BaumannJoe Bauer berichtet von seinem Besuch beim Spiel der Blauen gegen ReutlingenUnser Stadtspaziergänger Joe Bauer macht sich auf die Socken, die er auf dem Weihnachtsmarkt erstanden hat. In der Bundesliga undenkbar, allein diese Saison gibt es etliche neue Einschränkungen. Unsere Spieler mussten sich angesichts des zugenagelten Fanflügels vorkommen wie Musiker, die hinter dem Vorhang spielen.
Normalerweise machen so etwas nur linksextremistische Veganer.Wer jetzt denkt, ich hätte mir nur ein einziges Paar Socken gekauft, hat sich im Übrigen geschnitten. Komme mir jetzt bloß keiner mit dem Argument, mein Vergleich des Kickersplatzes mit anderen Kulturbühnen hinke. Die WELT als ePaper: Die vollständige Ausgabe steht Ihnen bereits am Vorabend zur Verfügung – so sind Sie immer hochaktuell informiert. Die Neigung zum Masochismus in der Holzklasse des Fußballs braucht ihre Streicheleinheiten. Sonst hätten uns die Lobbyisten im Gemeinderat garantiert ein Dach in der Länge von der Waldau bis zum Weihnachtsmarkt spendiert. Doch ist unsere Decke, wenn auch vom Rathaus so angekündigt, verdammt kurz geraten. Nicht etwa, weil sie unseren Jubel vermisst hätten. Warum man nicht mal eine „Ball ist Lava“-Regel wie beim Handball einführt, die dafür sorgt, dass die Spieler nicht ständig taktisch die Kugel mitschleppen – keine Ahnung!Dass die Schiedsrichter direkt mit Elektroschockern ausgestattet werden müssen, ist natürlich etwas übertrieben, aber wenn mehr als nur der Kapitän vor dem Referee stehen, sollten auch mal fünf Gelbe Karten fliegen, und nach zwei Wochen wäre der Spuk vorbei. Das Jahr dauert noch ein paar Tage. Arjen Robben in gemusterter langer Unterhose hätte bestimmt einen oder zwei verwandelt.
Womöglich aber ist dies nicht mal die volle Wahrheit.